孩子听话,但就是做不好,并不是能力不行,可能是在隐性攻击父母

前不久,收到这样一段读者来信,是一位妈妈询问关于孩子成长的问题,我觉得很值得展开分析一下,这位妈妈发来的信息是这样的:

老师,我们家的孩子很听话,无论是在学校还是在家里,让他干啥他就干啥,比如,他正在看电视我让他去写作业,他也不像其他孩子一样“挣扎反抗”,跟我们犟嘴,就乖乖地去书房写作业了。

可是半个小时的作业他会磨蹭、延长到一两个小时,我也向他们老师询问了他在学校的情况 ,他在学校里也很听老师的话,但就是作业和各种任务的完成情况都不太好,这到底是因为什么呢?难道是孩子智商有问题吗?

为了更好的认识和解决这个孩子的问题,我和这位家长进行了再次联系,我让她跟我描述一下她在家里对待孩子的细节,其实我这里使用了心理咨询当中的一个具体化技术,即通过具体的系节描述掌握信息。在这位母亲的描述中我发现她非常的强势,她的孩子在她跟前显得唯唯诺诺,言听计从。

孩子在母亲的强势之下,在母亲的呵斥声中就乖乖的去写作业了,于是就有了后来的结果。

心理学上有个词叫“被动攻击”,又叫隐性攻击,说的是一个人不能直接表达自己的愤怒和不满,就会拖延遗忘莫名其妙的犯错。

她的孩子正是使用这个方法来“攻击”自己的妈妈,他之所以这样隐性攻击,原因无外乎这两种:

一、他对妈妈有很多不满,但是迫于妈妈的强势,甚至咄咄逼人,不敢表达,无法表达,就把这种不满和怨气压抑了下去。

二、在他已有的认知,或者说接受的教育观念里,孩子必须听妈妈的话,这才是孝顺、好孩子的象征。于是当对妈妈有不满和怨气时,他心里就会很矛盾,为了缓解这种矛盾,就把它进行了压抑。

著名心理学大师弗洛伊德说过,凡是被压抑的都会以更加“丑陋”的形式展现出来。

孩子压抑了对母亲的不满和怨气,这压抑的不满和怨气就表现在了母亲安排的任务上,就以拖延、莫名其妙的犯错这样的形式表现出来。

而要改变这种问题,就要治标治本,从妈妈和孩子的交流、沟通上,从妈妈对待孩子的态度上下手,而不能头痛医头,脚痛医脚,去专门纠正孩子的拖延、犯错等问题。

于是针对这个问题,可以从这样几个方面进行改进:

一、妈妈应该和孩子平等交流,不要总以大人、以权威的姿态居高临下的给孩子安排,甚至吼孩子、骂孩子,而是要放低姿态,俯下身来,和孩子平等的去沟通、去解决。比如,妈妈可以和孩子商量先做作业,然后可以看多长时间的电视,总之具体内容要和孩子协商确定,而不是“独裁”或逼迫。

因为无论是“独裁”或逼迫都会给孩子造成不好的,负面的体验,他会觉得自己是弱小的,没有力量的;逼迫是一种解决问题的方式,而不是沟通。前者会给孩子造成自卑,后者会让孩子学会逼迫,以后逼迫自己的孩子,逼迫其他人,因为他从妈妈那里学会了逼迫而不是沟通。

二、给孩子表达不满,表达愤怒的机会和环境,告诉孩子,妈妈有情绪,有时候会无意识的发泄出来,你对妈妈或家里的人,甚至同学和老师有负面情绪,你也可以不含敌意的表达,比如,你可以这样:“妈妈,你这样说话,你让我这样做,让我感到很生气,我很愤怒”。这样的表达符合对事不对人的非暴力沟通。

在这样的沟通习惯下成长起来的孩子,会习得沟通,学会表达自己的感受和情绪,而这无比重要。

一个能表达、会表达自己感受和情绪的人,心理往往会比较健康,成长和发展也会比较顺利。而这对每一个人都至关重要。

所以如果我们的孩子拖延、磨蹭、莫名其妙的犯错的时候,请不要先入为主的认为孩子有问题,甚至像提问题的那位妈妈一样,怀疑孩子智力有问题。这很有可能孩子是隐性攻击父母。这时候就需要父母觉知和反思,看看是不是有文中提到的行为做法。如果有那么今天的文章会给你提供一个很好的参考。